不是故意

28/11 - 回来得不安心。

没想过，

过了这么久，

以为这伤口愈合了，

结果，

仍然还是会因为这样难过。

我明明想表达我的支持，

却说不出口，

却不小心发脾气。

不知该气你为什么不懂我的担心，

还是该气自己连简单的安慰都给与不了。

我以为恶梦不会再缠着我

胡言

有时，
真的怀疑是自己真的那么经不起考验？
还是真的太烂了？

除草！

天啊~原来我这么久都没来写东西了。
最近，真的很忙，
忙到有时忘了思考，
对于一些事情，或许比较好一点。



工作，的确给我很大的压力，
不止要学习工作上的东西，
也要学习一门我永远都难掌握的“人际关系”
有些人，我真的很努力妥协，
但是，我只能说，
还在学习着，我明白，
自己若再不改变心态，
受苦的也是自己。
毕竟还要长时期一起工作。


有些人，
仍然还是认识时的感觉，
有些人，
却让我不知所措的陌生。


我，却仍然还是唱着同样一首歌的我。

我回来了

好久，
没回到家了。
一回到家，就觉得很幸福很幸福。
马上冲去房间，看有没有人动过我的东西
“就是这感觉，就是这味道”



好轻松，
好自在，
好开心，
我却有个缺点，
在幸福时，总是怀疑自己是否能驾驭着幸福。
后来，
还是觉得别想太多了。


最近，都为工作感到很压力，
明明简单的几句话，
本来就应该明白，
可是，
今天一被提醒，
才发现，
我在担心什么。
原来一直以来都没明白过，
今天才醒悟了。
所以告诉自己，
我要过得很开心！
=)

我。不。懂

我自己也不懂为什么我会这样，
我这样做，
是想要放弃？
还是想要选择性忘记。
我搞不懂，
我自己到底怎么了。






我没有说谎
我何必说谎
你知道的
我缺点之一就是很健忘


人生已经如此地艰难，有些事情就不要拆穿

说不哭

有时，
我自己都看不起自己，
仍然无法放开，
我给自己的时间已经太多，
多到连自己都没察觉。


我不知道我用什么方式可以维持这么久，
我不知道我用什么方式可以忍耐这么久，
一直在原地跌倒，没有前进。


我做了连自己都会惊讶的坚持，
我笑自己太傻，
我笑我自己太笨，
但我明白，我会更好的。

我告诉自己，
就算会难过，
下次也要笑得更灿烂





或许我该庆幸
你教会我
开朗与坚强

让心跳停了

反复听着这首歌，

有点淡淡的忧伤，

也深深感受心里有淡淡地痛。

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还是冰冷的结冰

　　你和它一样透明

　　我伸手 抓不紧 没力气

　　雨随着睫毛滑行

　　一滴滴流进眼里

　　我呼吸不到你

　　到最后一秒才换气

　　让心跳停了 时间就会暂停

　　想告诉你我只会跟你到这里

　　让大雨淋湿我

　　不会再有像童话般的情形

　　让心跳停了 我们就到这里

　　分手本来就不该会有结局

　　我静静的唤起 瞬间失去的力气

　　雨随着睫毛滑行

　　一滴滴流进眼里

　　我呼吸不到你

　　到最后一秒才换气

　　让心跳停了 时间就会暂停

　　想告诉你我只会跟你到这里

　　让大雨淋湿我

　　不会再有像童话般的情形

　　让心跳停了 我们就到这里

　　分手本来就不该会有结局

　　我静静的唤起 瞬间失去的力气

　　闭上眼睛 我想着你

　　可是你却不让我靠近

　　多希望在这个季节里 还有你

　　时间就停止在这里

　　让心跳停了 时间就会暂停

　　想告诉你我只会跟你到这里

　　让大雨淋湿我

　　不会再有像童话般的情形

　　让心跳停了 我们就到这里

　　分手本来就不该会有结局

　　我静静的唤起 瞬间失去的力气

　　我静静的唤起 瞬间失去的力气

突然好想你

无。感。

有没有这种感觉过？

有很强烈的无助感，无奈感。

你知道你说出来没有用，

你更无法用语言说出来。

没有适合的文字，

没有贴切的语言，

能形容一切。

你知道不管跟别人诉苦，

还是要自己承受，

还是要自己承担，

所以开始不说，

所以开始沉默。

不是不信任，

只是不想成为别人的麻烦。

人人都很忙，人人都很累，

这个城市给每个人机会，

我相信你未必找不到一个愿意陪你的人，

只是，你会默默地想，是否太过麻烦别人。

这是我们的无奈，

是我们这一代，

在喧嚣的、大大咧咧的、朝气蓬勃的外表下，

藏在心底的小小缺口。

想哭，

来试探自己麻痹了没

没什么

“很多时候我们做错事是因为：该用脑子的时候多用了感情；该用感情的时候却用多了脑子。 ”

没什么，

只是我太理智。

没什么，

只是我太胆小。

没什么，

只是我太自私。

没什么，

只是我不舍得。

没什么，

只是我太怀念。

其实我很好，

只是不习惯，

只是会偶尔难受一下，

只是会在某一瞬间突然很想某个人，

只是会在听到某一句熟悉的话时很难过。

新。心。

我总是在寻找新的东西。
新的感觉，新的任务，新的环境。
可是我却没有全新的感觉。


他们说，
要得到没有得过的东西，
就得做没有做过的东西。


或许就是这样，
才没有全新的感觉，
因为我总是不小心回到原点。


下个礼拜，
就要去新的公司做工，
或许我不应该太小心，
没有冒险，
或许就没有惊喜。



喜欢这首歌，很轻松，很温柔

不想要关住了自己 安全但卻太黑暗

陌生人

有时候，想跟陌生人诉苦的冲动.

因为他不是你的谁，

你可以自私地酱自己的负担转移去他的身上，

不用担心对方会不会在意，

对方给与的关心够不够，

对方会不会担心，

会不会造成对方的困扰。

说完就即结束。

没有感情，没有负担。

清除垃圾，然后让自己的心有位子再装垃圾。

想去搭地铁，

遇上一位很好的陌生人，

陪我从第一站做到最后一站，

听完那些不是故事的故事。

然后，

我们再各自回家。

就真的只是过客中的过客.

老？忙？

或许时间太快了，

所以我也在快速老去。

或许是自己懒了，

所以心也没力了。

有点忙，有点累，有点慌神。

我希望是暂时性的。

请给我阳光。

请还我活力。

与星同伴

我那超载的心，

却在假装轻盈。

此时此刻，

我想要去个能看见满天星的天空，

然后任让自己哭泣，

没有任何对话，

只是默默地抬头望着星星。

然后相信，

它懂的。

我的一切。

我的一言难尽。

人生的旅途中，你总有那么一段时间，

需要自己走，

需要自己扛。

不要感觉害怕，

不要感觉孤单，

这只不过是成长的代价罢了。

大家，加油！

我讨厌，

自己开不了口，

当在努力说出来时，

眼泪总比话儿更快出现。

我是一只小小鸟

我从来不知道我是如此渴望自由
就如小鸟一样
曾经拥有飞翔过的天空
就不可能会自投罗网飞会鸟笼里


有时候我会在想，
是不是自己太经不起考验，
所以才会那么不禁一击。


可是，坦白说，
我觉得，
我已经做得很好，
我觉得我已经尽力了。


我假装很潇洒，
我假装没关系，
我假装不在乎，
我假装不介意，
然后，
笑得很开心，
笑得很灿烂。
开心得没心没肺。

就算那些话是如此地讽刺，

就算那些行为是如此地不舒服，

就算我心里是如此地不平衡。

若不是为了最在乎的人，
我不会这样忍受，
我不会这样委屈，
我只是为了最在乎的人，
所以忍让。
我是如此倔强的人啊，
但，
我愿意牺牲，
不代表你们就可以这样越来越过分，
真的要不是因为我疼的人。

如果这是疼爱的表现，

我想说的是，

太沉重，

沉重到我无法呼吸。

每一句带着“认真与讽刺”的玩笑，

我假装没明白，

就当作是玩笑，

然后跟着你们大笑，

再让眼泪在笑声吞回。

我觉得讽刺，

因为就连回我自己家，

我都得找一个理由，

请问回家需要理由吗？

我想念阳光。
我想念自由。

就像被困住的野獸　在摩天大楼渴自由

我想家。

我更想回家。

如果有一天，

连台上的小丑都哭了，

观众会不会也觉得是一种玩笑的表演？

我什么都不会说了

我也不想那么懦弱，
但是我背负的责任太大，
我也不想那么举棋不定，
但是我脱离不了那么重的包袱。


我承认，
我放不下这些包袱和责任，
他们总是说，
“你就不要管他。”
“你就自己决定”
“你就。。。。你就。。。”
说的那么容易，
当你在我的情况时，
你能那么轻易洒脱吗？



我只是想要有个讨论的对象，
我只是想要有个能支持我的人，
我只是想要有个能帮我分析的人，
我不想鲁莽作决定。


但是，
你们如果不愿听，
也罢，
但需要发脾气吗？
以后，
我什么都不说了。

或许只有你懂我，

所以你没逃脱，

但，

这个你，

我从哪里找。

就怕最在乎的人也不想懂。

“对号入座”

我想，
人们都有个坏习惯，
就是大家都很爱把自己跟某首歌的歌词对号入座，
然后觉得那首歌在说我，
它懂我的心情，我的悲伤。





我承认，
我是其中一个爱对号入座的人。

关系虽然不再一样，

关心，

却怎么说断就断。

透视一切

我想遇到有透视眼的画家，
可以透视我的心脏，
绘画出我心脏的现况，
让我知道我的心到底怎么了？
为什么被神经线，血管和细胞重重包围，
但没有一丝的安全感，
总是在漂浮。
我感觉不出它的跳动。



我想遇到有透闻耳的听众，
可以听见我说不出的东西，
却在我心中盘旋，呐喊，
让我知道我到底怎么了？
太多的声音，快要埋没自己的声音。
这个世界不曾安静，
我却听不见声音。



我想遇到一位发表人，
可以帮我把一些我不敢说，
也不懂怎么说的话全部发表。
让我知道什么叫做发表，发言。
太多的话想说，
却被现实束缚了。

我想，

我真的不够勇敢。

怎样的我才能不顾一切向前。。。

仍然还是爱哭的女孩

莫名地低落，
很想大哭一场，
当我的心情被挂着，
总想要偷偷一个人躲起来哭。
虽然明白哭是不能解决事情。


但，
仍然还是爱哭的女孩。

我讨厌，
为什么总在脆弱的时候想起你。

没有太阳能的雪人

下过雨的天气
并没有
因为下雨而
比较凉快一些。
不热但闷，
让我觉得不舒服极了。


今天，
就像这样浪费我的时间，
什么都不想，也不管，
没有年轻人的朝气，
没有太阳的活力。


我想去兜兜风，
却找不到能一起兜风的伴。
什么也不用说，
却像似聊了很多说不出的话。



迎着海风，让它打在脸上，
然后什么都不想。

鬼混的精神!!

结果，
终于说去口，
向我表姐表示我找到工，就会搬出去。
虽然，说出来后，可能阿姨那一家人会和我家人“内讧”
但至少，
我说出口了。


或许，传话的时候有误解，
或许，会影响以后的关系，
但是我明白，
没有什么决定是可以两全的，如果总是这样，你永远做不出什么决定。
我明白后果会怎样，
当我最终顺了自己的心，而不是遵循生活的习惯。
我自己选择了方向与路途时，我就不要抱怨。



我不要他们承认，
也不要让他们得逞，
我不要变成他们要我们变成的那种人。


或许，他们认为我叛逆了，
不听话了。
但我却很开心。
一点都没后悔那次的冲动！



一个人只有承担起旅途风雨，才能最终守得住彩虹满天，桃花源因你而存在，彼岸花为你而盛开。

“算了吧”

我好像被自己困着，
回不去，
但也往前不了。


我讨厌自己这样的个性。
多希望一阵风，一场雨，或是什么的，
能把这回忆带走。
不想要，也要不起。


每一句的“算了吧”
都有深深的挣扎，不舍，矛盾，不安。。

是一种“逃避”吗？

讨厌的脆弱

我讨厌我的脆弱，
好像个小孩子一样，
完全长不大。
只要一直深深隐藏在心中的心事被讲中，
眼泪就这样哗啦啦地流下。
我是如此努力地嬉皮笑脸。
为什么简单几句话，却让我瞬间瓦解。



我不想哭，
我不想觉得自己没用，
我不想哭，
我不想让人觉得我很没用。



我从不喜欢让别人看见我的眼泪，
我宁可让别人觉得我快乐得没心没肺，
也不愿意让自己看起来委屈可怜。。。。



突然，
开始羡慕那些不轻易掉泪的人。
我不想依赖，因为我不想失去。

短言

就这样，我的毕业典礼就这样结束了。
以前，总觉得很遥远，
却，一眨眼，在大家的祝贺下，就落幕了。
好像是一场梦，一场很美的梦。


也开始去面试了，
推了几份工，
觉得还是想找个我喜欢的，
不想为了解决做工这个问题而去做工。



相信，很快，会有不一样的开始了。
难怪，他们都说，结束是另一个的开始。
决定，不带你走，我没本事扛着你，在我以后的日子出现。
就让一切淡然。
虽然有时好想留个空位，但，还是不了。

下一步是.....?

我不懂该说些什么好，
可是总觉得想说些什么。

我不懂该做些什么，
可是总觉得想做些什么。

我很努力用很多活动塞满我的时间，
却越觉得空洞，
越是讽刺，
越是难受。

没自信，
我的未来，我的方向。
事业，朋友等等。

以为做了了断的人，
却在切断后再联络，
我该用怎样的态度面对。
你若无其事找回我，
我却不知所措。

以为最安全，最稳定的人，
却带来的杀伤力越大，
你越是努力自然，
我越是不自然。

我不知道我是否能应付我的未来？
太多的未知，
我应该因为它的神秘感而喜悦，
可是我的担忧却远远超越一切。

我应该怎么办？
还没准备长大的我，想拒绝长大。

蒲公英

那一次，
蒲公英随风而飘，
飘入我的手中，
看它，我觉得这玩儿很得意，
然后我开始紧握我的拳头，
原因很简单，
不想失去。



结果渐渐地，
这紧握的拳头让我不能自由的做东西，
才明白不是我束缚了它，
而是它束缚了我。



才明白，
放开才得到自由。




那蒲公英的约定，
就当作我看错，听错。
然后让我狠狠地，大胆地错过。

兔年快乐 :D

"恭喜发财，新年快乐"

时间真的是太快，
就这样到了2011年，
然后我也老了一岁。


今年新年，
原本没什么新年气氛，
但是一想到可以回外婆家，
就莫名地兴奋，
充满年轻人的朝气！！


今年的新年，
大家放的烟花简直可以媲美烟花秀！
不一样的绽放，不一样的颜色，
很美。
虽然长大了，烟花也看多了，
可是，每一次听到烟花的炸声，
还是很开心地去探头。


我买了很多孔明灯回外婆家，
大家一起许愿，一起放孔明灯，
那感觉很美。
今年，是我第一年，
不用许下“学业进步”的愿望。
有点复杂的心情。
曾经觉得还很遥远的事情，就这样不知不觉中发生了。

那么就多加一个愿望！
**秘密**
=)


新的一年，新的开始，
不要眷念过去！
加油！





**ps: load in front two min then u all are able to spot me!! hehehe

戒掉

我很努力，
戒掉一切，
依赖的，期待的，
只要有关的一切。
只想回到最原始。



试着用左手握住右手,
给了自己最简单的温暖,
开始学着自己给自己。


我需要的不就是时间和勇气，
然后就能大声喊出，
“我很好”

爬山

那座山仍然屹立不倒地在原处，
不管太阳有多猛，
不管风雨有多强，
不受一切干扰。


爬山者吃力地爬山，
想征服？并不。
其实更害怕被征服。
没有体力，
所以吃力。


一路上，
爬山人看到美丽的花朵，
忍不住闻了一下，
留下依恋。


一路山，
爬山人看到美丽的风景，
忍不住多看一眼，
留下所谓的留恋。


以为在这座山爬久了，
会熟悉一切山路，
结果，
不断发现新的山路，
曾经熟悉的山路，
却看起来陌生。


后来，爬山者就越来越没自信，
然后就开始犹豫不决，
往上爬，还是转回头。
但，爬山人就慢慢地默默地往上爬，
希望会有“奇迹”，
一直深信没那么经不起考验。



会伤痕磊磊？还是享受一切？
就要等到爬到山顶的那一刹那。

我到底怎么了？

这几天的我，
情绪不稳，
试图作了很多东西把自己填满，
可是我填满的时间，
却不是心灵。


好多好多的垃圾，
爆满在心中，
我需要喝一杯，
然后豁达地倒出来。


昨晚，
压抑不住，
突然崩溃，
大哭一场，
却觉得舒服多了。


今早，懵懂起来，
洗着杯子，却差点装了自来水喝下。。
我到底怎么了？

绿茶和旅行

我很想背着一个轻轻的背包，
只装着一些我会用的东西，
不重也不轻。
耳朵塞着耳机，
让我喜爱的音乐陪伴，
手里握着一杯冰凉的清绿茶，
就这样去旅行。



不需要穿上美丽的衣裳，
不需要分分钟把微笑挂上，
可以很轻松，
可以很无忧，
可以很面无表情。



脚步，轻快。
心情，轻松。
笑容，自然，
心态，自在。



让微风轻吻我的脸，
让头发很随意地飘。



看到漂亮的风景，
就随手为自己自拍，
最自然的画面，
最开心的笑脸。




会喜欢上自己的笑容，
因为发自内心的笑，
会喜欢上这段回忆，
因为是如此的愉快。



慢慢地走，
慢慢地品尝每一步的欢乐，
深呼吸，
空气会很清新，
再喝一杯我最爱的绿茶，
好清新哦~~

沉沦，阵亡，重生

他们说，

当你开始在乎一个人时说明已经经历了动心。

在乎让人陷溺久久不能自拔,在乎蒙蔽人的眼睛失去判断力。

你可以在乎但你不能太在乎,太在乎难免走进死巷患得患失。

而浅浅的在乎似薄酒一杯轻风一缕。

拥有就可能失去,得不到,才永远不会失去。

也许我们没办法不在乎,可是我们有办法让自己在乎少一点。

沉沦，阵亡，重生，然后再沉沦，阵亡，重生。

稠。惆。愁。

有种似近似远的感觉，
有种雾里看花的感觉，
梦里太写实，让我误以为是现实。
现实太模糊，让我误以为是梦中。


白色的白太白，白茫茫，看不见方向。
黑色的黑太黑，黑碌碌，看不见未来。


就让我当作喝醉，所以不用清醒，
可以行尸走肉，可以模糊不清，
虚度光阴，然后再跟自己说“以后找工就没有时间休息了”
有这样的借口，或许比较好过。
真怕酒清时刻的痛苦，更让人彷徨。头痛。。
我只能说，这杯酒很稠，让我惆更愁。


一杯又一杯,一个就一个，
三杯下肚就忘了，清醒后又记得，
何必呢？
我苦笑说“至少还能有机会忘了”